[김정운의 소통의 심리학 2부] 먼저 웃으면 지는 거다 한국 남자 안 웃는 이유 | 문화심리학자 김정운 박사

먼저 웃으면 정말 지는 걸까? 아이와 어른이 함께 배워야 할 진짜 소통

 

 

사람들은 소통을 잘하려면 말을 조리 있게 해야 한다고 생각합니다.

상대방을 설득할 수 있는 논리를 갖추고, 상황에 맞는 단어를 골라 정확하게 표현해야 한다고 생각하지요. 물론 말도 중요합니다. 하지만 우리가 다른 사람의 마음을 느끼고 관계를 맺는 과정에서는 말보다 먼저 작동하는 것들이 있습니다.

표정과 눈빛, 몸의 자세, 목소리의 높낮이, 말의 속도, 웃음, 침묵, 손길 같은 것들입니다.

“괜찮아”라고 말하면서 얼굴을 찌푸리고 있다면 우리는 그 사람이 정말 괜찮다고 생각하지 않습니다. “잘했어”라고 말하면서 휴대전화를 보고 있다면 아이도 진심으로 칭찬받았다고 느끼기 어렵습니다.

사람은 상대방이 내뱉는 문장만 듣는 것이 아니라 그 사람의 몸 전체를 읽기 때문입니다.

 

다른 사람이 웃으면 나도 웃게 되는 이유

 

누군가 크게 하품하는 모습을 보면 나도 모르게 하품이 나올 때가 있습니다.

친구가 신나게 웃고 있으면 무슨 일인지 정확히 알지 못하면서도 입가에 미소가 번집니다. 반대로 옆 사람이 긴장하면 아무 이유 없이 나까지 몸이 굳어지기도 합니다.

사람은 다른 사람의 행동과 표정을 바라보는 것만으로도 그 사람의 상태를 어느 정도 함께 느낍니다. 이러한 현상과 관련해 자주 언급되는 것이 거울뉴런입니다. 우리가 어떤 행동을 직접 할 때뿐 아니라 다른 사람이 그 행동을 하는 모습을 볼 때도 관련된 신경 체계가 반응한다는 것입니다.

아이가 넘어져 무릎을 부딪쳤다고 생각해 봅시다.

아이는 아픈 것도 아픈 것이지만 먼저 부모의 얼굴을 바라봅니다.

부모가 깜짝 놀라며 달려와 심각한 표정을 지으면 아이는 상황이 아주 위험하다고 느끼고 더 크게 울 수 있습니다. 반대로 부모가 아이의 상태를 살핀 뒤 차분한 목소리로 “많이 놀랐지? 무릎이 조금 아프겠다”라고 말해 주면 아이는 서서히 진정됩니다.

부모가 아이의 감정을 무시한 것도 아니고, 아이와 함께 당황해 버린 것도 아닙니다. 아이가 느끼는 놀람과 아픔을 알아주면서도 감당할 수 있는 크기로 되돌려 준 것입니다.

이런 과정이 바로 아이의 감정 조절 능력을 키우는 중요한 경험이 됩니다.

 

먼저 웃으면 지는 것이라고 생각하는 어른들

 

사람을 만났을 때 먼저 웃는 사람이 있습니다.

반갑게 인사하고, 상대방의 말을 들으며 표정을 움직이고, 재미있는 이야기에는 소리 내어 웃습니다. 이런 사람과 함께 있으면 대화가 한결 편안해집니다.

그런데 어떤 사람들은 쉽게 웃지 않습니다.

특히 권위가 중요하다고 배워 온 사람은 먼저 웃으면 가벼워 보인다고 생각하기도 합니다. 부하 직원 앞에서 웃으면 권위가 떨어지고, 아이에게 다정하게 대하면 부모의 말을 듣지 않을 것이라고 걱정합니다.

그래서 항상 무표정을 유지하고 낮고 무거운 목소리로 말합니다.

“내가 먼저 웃으면 지는 거야.”

“너무 친절하게 대해 주면 만만하게 봐.”

“남자는 감정을 드러내면 안 돼.”

하지만 웃음은 반드시 패배를 뜻하지 않습니다. 오히려 먼저 웃는 사람은 상대방에게 “나는 당신을 공격할 의도가 없습니다”라는 신호를 보냅니다.

아이에게 웃어 주는 부모도 권위를 포기한 것이 아닙니다. 아이가 편안하게 자신의 이야기를 꺼낼 수 있는 관계를 만드는 것입니다.

예를 들어 아이가 학교에서 실수한 이야기를 털어놓았다고 해 봅시다.

부모가 얼굴을 굳히고 곧바로 따지기 시작하면 아이는 다음부터 실수를 숨길 가능성이 커집니다.

“왜 그렇게 했어?”

“그것도 제대로 못 했어?”

“선생님께 혼나려고 그러니?”

반대로 부모가 아이의 얼굴을 바라보며 “그때 많이 당황했겠네. 그래서 어떻게 했어?”라고 물으면 아이는 사건을 계속 이야기할 수 있습니다.

부모가 잘못을 모두 허용해 준 것이 아닙니다. 먼저 감정을 받아 준 뒤 행동을 함께 살펴보는 것입니다.

아이를 교육하려면 아이가 입을 열게 해야 합니다. 아이가 입을 열게 하려면 먼저 안전하다고 느끼게 해야 합니다.

무표정과 권위만으로는 아이의 행동을 잠시 통제할 수 있을지 몰라도 아이의 마음까지 만날 수는 없습니다.

 

사람은 감정을 혼자 처리하도록 태어나지 않았다

 

아이가 기뻐서 달려옵니다.

“아빠, 나 오늘 받아쓰기 다 맞았어!”

이때 아빠가 컴퓨터 화면을 바라보며 “그래, 잘했네”라고 말합니다. 문장만 보면 칭찬입니다. 하지만 아이는 기대했던 만큼 기쁘지 않습니다.

왜 그럴까요?

아이는 점수를 보고하러 온 것만이 아닙니다. 자신의 기쁨을 부모와 함께 느끼고 싶어서 달려온 것입니다.

이때 부모가 아이를 바라보고 표정을 밝히며 “정말? 네가 그렇게 열심히 연습하더니 다 맞았구나!”라고 반응하면 아이의 기쁨은 커집니다.

아이의 감정이 부모에게 전달되고, 부모의 반응이 다시 아이에게 돌아온 것입니다.

 

슬픔도 마찬가지입니다.

아이가 친구와 다퉈 속상해할 때 어른들은 해결책부터 말하기 쉽습니다.

“그런 친구하고 놀지 마.”

“네가 먼저 사과하면 되잖아.”

“그 정도 일로 울면 어떡해?”

하지만 아이에게 먼저 필요한 것은 정답이 아니라 감정이 받아들여지는 경험입니다.

“친한 친구가 그렇게 말해서 정말 속상했겠다.”

이 한마디를 들으면 아이는 자신이 이해받았다고 느낍니다. 그다음에야 무슨 일이 있었는지 돌아보고, 어떻게 해결할지 생각할 여유가 생깁니다.

 

감정을 받아 준다는 것은 아이의 모든 판단이 옳다고 인정하는 것이 아닙니다. 감정과 행동을 구분하는 것입니다.

“화가 난 것은 이해해. 하지만 화가 났다고 친구를 때려도 되는 것은 아니야.”

이렇게 말할 수 있습니다.

화난 감정은 받아 주되 잘못된 행동에는 분명한 기준을 제시하는 것입니다. 이것이 감정을 억누르는 교육보다 훨씬 어렵지만, 아이가 자기 마음을 이해하고 조절하도록 돕는 방법입니다.

 

엄마와 아기 사이에서 시작되는 정서 조율

 

말을 배우지 못한 아기도 부모와 끊임없이 소통합니다.

아기가 “아아!” 하고 높은 소리를 내며 팔을 흔들면 양육자는 아기의 소리를 그대로 흉내 내지 않더라도 밝은 표정으로 몸을 움직이거나 경쾌한 목소리로 반응합니다.

아기가 천천히 고개를 돌리면 양육자도 움직임의 속도를 늦춥니다. 아기가 흥분하면 함께 즐거워하되 지나치게 자극하지 않고, 아기가 불안해하면 낮고 편안한 목소리로 안정시킵니다.

이것은 아기의 행동을 기계처럼 똑같이 따라 하는 것이 아닙니다.

아기가 소리로 표현한 감정을 부모가 표정이나 몸짓으로 바꾸어 되돌려 주기도 합니다. 아기가 빠른 움직임으로 즐거움을 표현하면 부모는 리듬감 있는 목소리로 답할 수 있습니다.

한 감각으로 표현된 감정을 다른 감각으로 옮겨 주는 것입니다.

이러한 상호작용을 통해 아기는 자신의 내면에서 일어난 느낌이 다른 사람에게 전달될 수 있다는 사실을 경험합니다.

 

 

‘내가 느끼는 것을 엄마도 알아주는구나.’

‘내 마음은 다른 사람에게 전달될 수 있구나.’

‘나는 혼자가 아니구나.’

이런 경험들이 반복되면서 아이는 자신과 다른 사람을 알아가기 시작합니다.

반대로 아이가 신호를 보내도 매번 아무런 반응을 얻지 못한다면 어떨까요?

아이가 신나서 이야기하는데 부모가 계속 휴대전화만 봅니다. 아이가 슬퍼하는데 “울지 마”라는 말만 듣습니다. 아이가 두려워하는데 “뭐가 무섭다고 그래”라며 감정이 무시됩니다.

이런 일이 반복되면 아이는 자신의 감정을 표현해도 소용이 없다고 배울 수 있습니다. 또는 상대방의 반응을 얻기 위해 더 크게 울거나 더 과격하게 행동할 수도 있습니다.

아이의 모든 요구를 들어주라는 뜻은 아닙니다. 아이가 보낸 감정의 신호를 알아차리고 반응해 주라는 뜻입니다.

“과자를 더 먹고 싶은데 안 된다고 해서 화가 났구나. 화난 마음은 알겠어. 그래도 오늘 과자는 여기까지 먹는 거야.”

요구는 거절하면서도 감정은 인정할 수 있습니다.

 

감각의 교차편집이 창조성이 된다

 

아이는 세상을 한 가지 감각으로만 배우지 않습니다.

빗소리를 듣고 선을 그릴 수 있고, 음악을 들으며 색을 떠올릴 수 있습니다. 나뭇잎을 만져 본 뒤 그 느낌을 말로 표현할 수도 있습니다.

예를 들어 아이와 빗소리를 들으며 이렇게 물어볼 수 있습니다.

“빗소리를 색깔로 표현하면 무슨 색일까?”

“이 소리를 선으로 그리면 곧은 선일까, 구불구불한 선일까?”

“천둥소리는 무거울까, 가벼울까?”

이 질문에는 하나의 정답이 없습니다.

어떤 아이는 가는 빗소리를 은색이라고 말할 수 있고, 다른 아이는 연두색이라고 말할 수 있습니다. 천둥을 검은 동그라미로 그리는 아이도 있고, 종이를 가로지르는 굵은 선으로 표현하는 아이도 있습니다.

촉각을 그림으로, 소리를 색으로, 움직임을 언어로 바꾸는 과정에서 아이는 익숙한 대상을 새롭게 바라봅니다.

창조성은 아무것도 없는 곳에서 갑자기 새로운 것을 만드는 마법이 아닙니다. 이미 알고 있는 경험들을 낯선 방식으로 연결하고 다시 배열하는 능력과 관련되어 있습니다.

따라서 아이에게 그림을 그리게 하면서 “사과는 빨갛게 그려야지”라고 바로잡기보다 왜 파란 사과를 그렸는지 물어볼 필요가 있습니다.

“이 사과는 왜 파란색이야?”

“차가운 사과라서 파랗게 그렸어.”

아이는 색으로 온도를 표현했을 수도 있습니다.

어른이 정답만 가르치면 아이는 사물을 정확하게 따라 그리는 법은 배울 수 있지만 자기만의 방식으로 느끼고 표현하는 힘은 잃을 수 있습니다.

 

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어른의 말투보다 먼저 전달되는 것

 

비행기 승무원이나 서비스업 종사자의 말투가 지나치게 높고 부드럽게 들릴 때가 있습니다.

내용은 성인을 대상으로 하지만 목소리만 들으면 어린아이를 달래는 것처럼 느껴지기도 합니다. 사람들은 단어뿐 아니라 말투를 통해 친절함과 안전함을 전달하려 하기 때문입니다.

그러나 억지로 만든 목소리는 오히려 부자연스럽게 느껴질 수 있습니다.

진짜 소통은 친절한 문장을 외우는 것만으로 완성되지 않습니다.

아이에게 “사랑해”라고 자주 말하면서 표정은 늘 짜증으로 가득하다면 아이는 사랑한다는 문장보다 짜증 난 얼굴을 더 강하게 기억할 수 있습니다.

“네 이야기를 듣고 있어”라고 말하면서 계속 휴대전화를 확인한다면 아이는 자신의 이야기가 중요하지 않다고 느낄 수 있습니다.

반대로 말을 많이 하지 않아도 아이 옆에 앉아 눈을 바라보고, 고개를 끄덕이며, 이야기가 끝날 때까지 기다려 주면 아이는 자신이 존중받고 있다고 느낍니다.

부모가 아이와 대화할 때 중요한 것은 멋진 교육 문장을 사용하는 것이 아닙니다.

몸이 실제로 아이를 향하고 있는지, 표정과 목소리가 말과 일치하는지, 아이의 말을 중간에 끊지 않는지가 중요합니다.

 

휴대전화 속에서는 사라지기 쉬운 것들

 

온라인에서는 말과 글이 빠르게 오갑니다.

얼굴을 마주 보지 않아도 이야기할 수 있고, 먼 곳에 있는 사람과도 즉시 연결됩니다. 편리하지만 중요한 정보들이 사라집니다.

상대방의 눈빛을 보기 어렵고, 목소리의 미세한 떨림을 들을 수 없으며, 몸의 자세나 표정 변화를 충분히 알 수 없습니다.

친구가 장난으로 보낸 짧은 문장이 차갑게 느껴질 수 있고, 무심코 쓴 댓글이 상대방에게는 공격으로 받아들여질 수 있습니다.

직접 만났다면 상대방의 당황한 표정을 보고 바로 말을 수정했을 것입니다.

“아, 내가 그런 뜻으로 말한 건 아니야.”

하지만 온라인에서는 상대방이 상처받았다는 사실조차 알기 어렵습니다. 그래서 얼굴을 마주할 때라면 하지 못할 거친 말도 쉽게 쓰게 됩니다.

아이들에게 온라인 예절을 가르칠 때 “나쁜 댓글을 쓰지 마”라고만 말해서는 부족합니다.

화면 너머에도 표정과 마음을 가진 실제 사람이 있다는 점을 계속 알려 주어야 합니다.

댓글을 쓰기 전 이렇게 생각하게 할 수 있습니다.

‘이 말을 그 사람의 얼굴을 보면서도 할 수 있을까?’

‘내가 이 말을 들으면 어떤 기분일까?’

‘장난이라는 것을 상대방도 알 수 있을까?’

온라인에서 발생한 오해가 커졌다면 메시지를 계속 보내기보다 직접 만나거나 목소리를 들으며 이야기하는 것이 도움이 될 수 있습니다. 사라졌던 표정과 목소리와 리듬을 다시 가져오는 것입니다.

 

아이가 배워야 할 소통은 말재주가 아니다

 

아이에게 발표를 잘하는 법과 논리적으로 말하는 법을 가르치는 것도 필요합니다.

하지만 그보다 먼저 배워야 할 것이 있습니다.

친구가 말할 때 얼굴을 바라보는 것, 다른 사람의 표정이 변하면 잠시 멈추는 것, 자기 이야기만 하지 않고 차례를 기다리는 것, 친구가 속상해하면 해결책보다 마음을 먼저 알아주는 것입니다.

친구가 그림을 보여 주었을 때 “이게 뭐야?”라고 평가하기 전에 “여기에는 어떤 이야기가 있어?”라고 물을 수 있어야 합니다.

동생이 울 때 “시끄러워”라고 말하기 전에 왜 우는지 살펴볼 수 있어야 합니다.

자기가 신날 때만 말하는 것이 아니라 친구가 신난 이야기도 들어 줄 수 있어야 합니다.

이런 아이가 진짜 소통을 잘하는 아이입니다.

말을 많이 한다고 소통을 잘하는 것은 아닙니다. 말을 유창하게 해도 상대방의 감정과 반응을 살피지 않는다면 일방적인 말하기가 됩니다.

 

어른이 먼저 회복해야 할 소통의 능력

 

아이들은 어른이 가르치는 말보다 어른들이 서로 대하는 모습을 보며 소통을 배웁니다.

부모가 서로의 말을 끊고 자기 주장만 한다면 아이도 그렇게 배웁니다. 부모가 화가 났을 때 비꼬거나 무시한다면 아이도 갈등 상황에서 같은 방식을 사용할 수 있습니다.

반대로 부모가 의견이 달라도 상대방의 말을 끝까지 듣고, 감정을 말로 설명하고, 잘못했을 때 사과한다면 아이는 갈등이 관계의 끝을 뜻하지 않는다는 것을 배웁니다.

“아빠가 아까 화가 나서 목소리를 너무 크게 냈어. 네가 잘못한 부분과 별개로 그렇게 소리친 것은 아빠가 잘못했어.”

이렇게 말한다고 부모의 권위가 사라지지 않습니다.

오히려 아이는 책임지는 태도를 배웁니다.

어른에게 필요한 것은 늘 완벽하고 침착한 모습을 보이는 것이 아닙니다. 자신의 감정을 알아차리고, 상대방의 반응을 살피며, 어긋났을 때 다시 맞추려는 태도입니다.

소통은 한 번에 정확히 마음을 알아맞히는 능력이 아닙니다.

“내가 네 마음을 이렇게 이해했는데 맞니?”

라고 묻고, 틀렸다면 다시 듣는 과정입니다.

 

아이와 눈을 맞추는 몇 분의 가치

 

아이와 하루 종일 함께 있어도 제대로 소통하지 못할 수 있습니다.

 

 

같은 방에서 부모는 휴대전화를 보고 아이는 영상을 보고 있다면 물리적으로는 가까워도 감정은 만나지 못합니다.

반대로 하루에 몇 분이라도 서로 얼굴을 바라보며 오늘 있었던 일을 이야기한다면 관계는 달라질 수 있습니다.

아이에게 질문을 많이 할 필요도 없습니다.

“오늘 학교에서 제일 재미있었던 일은 뭐였어?”

“오늘 속상했던 순간도 있었어?”

“네가 오늘 본 것 중에서 아빠에게 보여 주고 싶은 것은 뭐야?”

아이의 답이 짧더라도 재촉하지 않고 기다려 주는 것이 중요합니다.

때로는 말보다 함께 무언가를 바라보는 것이 더 좋은 소통이 됩니다. 같이 그림책을 읽고, 노을을 보고, 레고를 만들고, 산책길에서 이상하게 생긴 나뭇잎을 발견하는 것입니다.

두 사람이 같은 대상을 함께 바라보면 자연스럽게 감정과 생각을 나누게 됩니다.

“저 구름은 무엇처럼 보여?”

“나는 고래처럼 보이는데.”

“쪼꼬미는 토끼처럼 보여.”

같은 구름을 보고도 다르게 볼 수 있다는 사실을 알게 됩니다. 자기 생각과 다른 생각이 틀린 것이 아니라는 것도 배웁니다.

 

소통은 상대를 이기는 기술이 아니다

 

우리는 대화를 하면서 종종 누가 옳은지를 가리려고 합니다.

상대방의 말을 반박하고, 논리의 빈틈을 찾고, 마지막 말을 차지하려고 합니다. 이기면 속은 시원할 수 있지만 관계는 멀어질 수 있습니다.

가족 사이의 대화는 토론대회가 아닙니다.

아이의 말을 논리로 이기는 것은 어렵지 않습니다. 어른은 더 많은 단어를 알고 더 많은 경험을 가지고 있기 때문입니다.

하지만 아이를 말로 이겼다고 해서 아이가 부모의 뜻을 이해한 것은 아닙니다. 입을 닫았을 뿐일 수도 있습니다.

진짜 소통의 목적은 상대를 굴복시키는 것이 아니라 서로의 마음과 생각이 만날 수 있는 길을 만드는 것입니다.

먼저 웃는다고 지는 것이 아닙니다.

먼저 사과한다고 지는 것도 아닙니다.

아이의 감정을 먼저 알아준다고 부모의 기준이 무너지는 것도 아닙니다.

오히려 먼저 웃고, 먼저 듣고, 먼저 손을 내미는 사람이 관계를 다시 시작할 수 있습니다.

아이들이 살아갈 세상에는 인공지능과 온라인 기술이 지금보다 훨씬 더 깊이 들어올 것입니다. 필요한 정보를 찾고 그럴듯한 문장을 만드는 일은 기계가 더 잘하게 될 수도 있습니다.

그렇지만 상대방의 흔들리는 눈빛을 알아차리고, 함께 웃으며, 슬픔의 속도에 맞춰 기다리고, 말로 표현되지 않은 마음에 반응하는 일은 여전히 인간이 지켜야 할 중요한 능력입니다.

아이에게 가장 먼저 가르쳐야 할 소통은 말을 잘하는 기술이 아닙니다.

사람을 바라보는 법, 감정을 함께 느끼는 법, 자기 차례를 기다리는 법, 다른 사람의 관점에서 세상을 다시 보는 법입니다.

그리고 그것을 가르치는 가장 좋은 방법은 어른이 먼저 아이의 눈을 바라보고 웃어 주는 것입니다.

 

 

 

 

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